{地球人晚安}

之前一直盼着2012的到来，因为2011年太不太平。可是发现2012真的到来的时候，它捎带来了更倒霉的运气给我

不一样的车厢，不一样感觉的拥抱，不一样的温度，同样的单手开车另只与我紧握。我突然觉得人生很讽刺。以为只有一个人才会对我做的事情其实其他人也可以做到，甚至做得更好。而那个人也会对别的人做同样的事，或者做得更加温柔有感情

我从来都不想要太多，可是后来发现不是自己在变，是有什么东西在推着我变。而这不正正是我所期待的么，声明充满变化和惊喜

有的话其实明知是假的，但还愿意去听去相信。这种心态就好比，虽然后来没有实现，但至少有人曾经对我说过，他至少是愿意那么做只是没做到而已。其实结果不都一样，只是虚荣的我们没法接受光环不在自己身上

好多时候我们被纸醉金迷的生活蒙蔽了眼，忘记了是谁在为自己买单，也忘了自己想要什么。又或者，自己想要的是否就是更高端的沉沦和迷失

我很想知道到底有没有真爱这个东西。当喜欢一个人的时候究竟是喜欢这个人本身还是他的财富才华或者其他。如果掺杂了这种奇怪的附属品是不是又不叫做真爱了？这个问题太玄了

最害怕谈恋爱的环节是没话找话，明明两个人没有共同语言却还要假装很感兴趣，总说些有的没的。一直觉得如果两个人开心，在一起不说话也是好的，何必一定要说点什么来证明我们更亲热

我太傻了，每次都把自己的true feeling说出去，或遭白眼或遭鄙夷。其实我没抱希望找到同类，上天却开了个不大不小的玩笑。不过同类总归是同类，总会有天因为太相似而厌倦

如果真的可以有个假期，真的希望出去走走。看多一点总是好的。可是谁来买单我的奢望又总是桓横心头的难题。钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。越来越懂有的人为了钱为什么可以出卖自己，又为什么有人宁肯去做个被养的废人也不希望自己去努力。人总归是有很多很多欲望的

假装这是个灰姑娘的梦，12点以后灰姑娘还是回到了现实。除非十五那天的愿望成了真，灰姑娘真的变成了王子的新娘

不管怎样，人生总是充满了变数，这才是它的美丽所在。我不怕发生变故，只怕一个情字把自己扰

2012，请好运！

大巴也不知道抽什么疯

我是不是最近犯什么太岁啊，自己感情上没什么波澜，却生生让我搀和到每件看似都与我不相干的事情中去，其实更糟心更揪心更伤心。天天跟间接生活在电视剧里似的，不得不觉得世界之大真的是无奇不有

越来越深刻理解当时朋友跟我说的，那种事做多了真的会造成伤害，尤其是对自己。对有的事情越来越丧失信心，对有的事情越来越感到寒心，对有的事情越来越没法相信。自己最亲近的人都是这样，我又能要求其他人什么呢

把自己弄得太公开就是有坏处，自己的情绪完全没法表达，只能窝在私密空间里自说自话

善良是因为我实在不会把事情想太坏，也觉得这样挺好。受过伤不代表不能再继续善良了，我仍然相信所有人都是没有恶意的

在伤害我之后，有的人连句对不起都没有，有的人甚至还嫁祸我。我突然觉得自己真的太能隐忍了。我也无意玩弄谁，只能说大家感情不深罢了，能赖谁

自从入冬以来基本夜夜噩梦，我也不知道这犯太岁到底会犯到什么时候，只求赶紧过去，赶紧转运转转转

我突然也觉得有的姑娘挺悲哀的，因为我从她们身上看到了自己的影子，看到了曾经那么执念的信任到最后其实不过是摊狗屎，而执念的人儿连狗屎都不如。事后她们会不会后悔自己当初怎么瞎了眼

这种关系挺好的其实，不用花费太多心思直接各取所需，大家的关系尽显如此，然后该如何生活如何生活。我终于过上了这种我觉得合理的生活，但还是会觉得有点空虚。毕竟自己始终是一人

有的人当了婊子还要树牌坊，那就万万不可了。犯贱这档子事越隐私越刺激，越私密越好玩

太复杂了，我这个单细胞动物真心玩不了高难度的游戏。我只求个稳定踏实的关系，没有任何顾忌的，不是那种见光死的尴尬，总之我可以完全裸露的。那样就好

【生日快乐】的祝福满天飞，可是美好的祝福仅仅就是祝福，就像它现在根本改变不了的低落心情

各路异性发来贺电，感谢他们还记得，至少生命中出现我这么一个人，至少他们现在还记得。若干年后，谁知道

人生新阶段我是在一天不紧不慢的工作+低落的情绪+傍晚一个人在公交车上当着众陌生人前哭泣+给自己买的差点被挤碎的小蛋糕之后一口未动+回家后依旧默默流泪等一系列莫名因素中开始的

我也不明白自己为什么可以那么hold不住而在公交车上泪流满面，也许是真的太苦，也许是眼睛过度疲劳。在最最难过的时候我不知道可以打电话给谁，就像傻子一样的翻电话，然后自己慢慢消化

是时候该习惯同时也安静安静了。有的话真的说不出口，不知道是什么心理在作祟。总之就是越活越累越老越累。尝了苦头才会长大

越来越体谅父母，他们真的老了。真的只有父母才是最爱你的人

不管以后还会发生什么，内心慢慢变强大吧，强大起来就什么都不怕了

最后祝自己生日快乐。一切都会好起来，我相信，一定会快乐